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Un año sin ti

11 Oct

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Yo sé que dios se encargo que yo me quedara con tu imagen sonriente aquella tarde soleada de Octubre, con esa blusa tan bonita color beige y tu cabello gris….

Apenas puedo creer que haya pasado un año que te fuiste…

Un largo y doloroso año, porque si has venido a vernos te has percatado que sin ti ya no somos los mismos…

Un año que ha pasado de todo abuelita, ahora que vives con dios has de saber todos los recónditos planes de mi alma y seguro estas emocionada, debes saber antes que yo los tiempos que tiene dios para mi….

Un año en el que extraño que me digas: Mi vida! cómo estas?

Un año de que te extrañen todos los rincones que te escucharon reír.

Un año que extrañe tu llamada en mi cumpleaños, que me cantaras las mañanitas y que me palmearas la espalda cuando me dabas mi abrazo.

Un año Abue, en el que no comprendo porque te fuiste, un año en el que no sé que hacer sin ti.

Un año con tu nombre grabado en mi muñeca, como mi forma de que no te vayas de mi, como forma de que todos los días de mi vida te lea y te recuerde…porque no te quiero olvidar.

Un año de verle la cara triste a mi padre….

Un año de evitar a toda costa ir a tu casa, porque me duele de manera crónica que no salgas de ningún lado…

Un año de acordarme de ti y llorar, en donde sea: en el auto en medio del trafico, en el banco, en la cama, en la calle, de noche, de día, de tarde.

Un año que te has hecho un ángel cuando algo no va bien o me siento en peligro, gracias por cuidarme desde allá donde vives ahora..

Un año de no comprender porque dejaste de respirar, porque te fuiste?

Un año de añorar que estés en los momento venideros para mi……. 😦

Un año Abue…..y te extraño como si tu partida apenas hubiera comenzado…..

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SER MAMA.

1 Ago

Si, era una tarde soleada (raro en Julio) el mes apunto de morir….llego hasta mi inbox de face un mensaje que me saco (casi forzó) el post que estuve pensando por semanas escribir…aquí va.

Recuerdan cuando tenían 14 años y empezaron a ver como todas sus amiguitas no hablaban de otra cosa que no fuera vestidos de XV o chambelanes, fiesta, bailes?.  Recuerdo que yo era bastante grinch para esas cosas, yo lo único que quería al cumplir quince era que me crecieran más las chichis y andar con ese chico guapísimo de la escuela de enfrente, una compu, ah y que me dejaran llegar a las 10 de la noche de la fiesta…

Luego cuando pasas de la secundaria a la prepa, quieres llegar para que tengas el chingo de amigos, las fiestas, quieres beber hasta vomitar negro y ponerte vestidos atrevidos y pintarte como mayor!

Y asi sucesivamente hasta que llegas a los treinta años! a la tercera década y volteas tantito y piensas “uff que súper bien la he pasado”, cierras los ojos y suspiras profundamente pensando que la vida ha sido por demás generosa y un grito te despierta de tu profunda reflexión, abres los ojos y ves al chingo de peladitos corriendo y desmadrando el McDonalds,  aja, porque ahora el único lugar donde puedes ver a tus amigas es en el pinche McDonalds o en el Burguer King o en cualquier restaurante que tenga juegos para que sus hijos nos dejen platicar agusto.

Muchos años he pasado asi y con cierto alivio llego a mi casa pensando ” que bueno que no he tenido hijos” pero eso ovulitas no dura por siempre…..

Las mujeres tenemos un botón (en dónde? no sé) pero en algún momento de la vida (algunas a los 15 años, a los 20) que ese botón se activa y todo en nuestro interior se ilumina de perfecta manera y de pronto asi porque si: QUEREMOS SER MAMÁS!

Confieso que tengo casi todo el año visitando paginas de internet, empecé con algo muy básico, hasta hace algunos meses que me vi leyendo lo importante del ácido fólico y esa misma tarde estaba parada en la farmacia preguntando cuánto costaba?

Pero el detonante fue esto mismo que les comente que llego a mi Facebook….se los dejo, solo dios sabe cuando sea mi turno, quizá mañana o dentro de un año, o dos o nunca…pero mientras tanto hay que estar preparados!

Las quiero millones!
Muchas gracias a todas por el millón de visitas, es increíble llegar a tanta gente, a tantas mujeres en todo el planeta
Nos leemos muy pronto

Bendiciones!

“SER MAMÁ”

Estábamos sentados a la hora del almuerzo cuando mi hija casualmente mencionó que ella y su marido estaban pensando en “formar una familia”.
– Est…amos haciendo una encuesta – bromeó – ¿Crees tú que debería tener un bebé?

– Te va a cambiar la vida – dije yo, manteniendo un tono neutral.

– Ya sé – dijo ella, – no más dormir el fin de semana, no más vacaciones espontáneas – pero no era a eso a lo que yo me refería.

Miré a mi hija, tratando de decidir qué decirle.

Quería contarle que las heridas físicas de tener un bebé sanarían, pero convertirse en madre le dejaría una herida emocional tan grande que la haría para siempre vulnerable…
Quería decirle que nunca más leería el diario sin preguntar: y si ese hubiera sido MI hijo?”.
Que cada caída de avión, cada casa que se incendia, cada accidente de tránsito la van a perseguir.
Que cuando vea una foto de un niño hambriento, se preguntará si no hay nada peor en la vida que ver a tu propio hijo morir.

Miré sus manos con manicure y su perfecto traje de dos piezas y pensé que sin importar cuan sofisticada es ella, convertirse en madre la reducirá al nivel más primitivo donde lo más importante es proteger a su crío. Que el llamado urgente de “mamá!!!” le hará quebrar su fuente de cristal más fino sin siquiera dudarlo. Me gustaría advertirle que sin importar cuantos años ha invertido en su carrera, serán descarrilados por la maternidad.

Podrá contratar una nana, pero algún día tendrá que ir a una importante reunión y recordará el dulce olor de su bebé.

Tendrá que endurecer su corazón para no volver corriendo a casa, solo para asegurarse de que está bien.

Quería decirle a mi hija que las decisiones comunes de cada día ya no serán rutina.

Que la decisión de un niño de 5 años de ir al baño de varones en Mac Donald’s en vez de el de mujeres será un problema gigante.

Allí, en medio de las bandejas y los gritos de otros niños, los asuntos de independencia e identidad de género chocarán contra la idea de un pedófilo esperando en ese baño de varones.

Cualquier decisión que tome en la oficina, la repensará constantemente como madre. Mirando a mi atractiva hija, le quería asegurar que eventualmente perderá los kilitos de más del embarazo, pero nunca más se sentirá igual consigo misma.

Que su vida, ahora tan importante, pasará a segundo plano una vez que su bebé haya nacido.

Ahora que ella daría su vida en un momento por salvar a su bebé, también comenzará a pedir por más años de vida, no para cumplir sus sueños, sino para ver los de sus hijos cumplidos.

Quería decirle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirían en sus medallas de honor.

La relación de mi hija y su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Ojalá ella entendiera cuánto más se puede amar a un hombre que es cuidadoso para poner talco a su bebé o que siempre tiene tiempo para jugar con él.

Quiero que sepa que se volverá a enamorar de su marido por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Quisiera que ella pudiera sentir el lazo que tendrá con otras mujeres que han tratado de detener guerras, acabar con los prejuicios y no manejar bajo los efectos del alcohol.
Quiero describirle a mi hija la felicidad que se siente al ver a tu hijo aprender a andar en bicicleta.
Quiero capturar para ella la risita divertida de un bebé cuando toca por primera vez el pelaje de un perrito o de un gato.
Quiero traspasarle esa alegría.

– Nunca te arrepentirás – dije finalmente.

La mirada interrogante de mi hija me hizo notar lágrimas en mis ojos.

Me acerqué a ella, apreté sus manos y le deseé lo mejor, ya que había recibido el más maravilloso de los llamados…

2012: la guerra ganada.

19 Dic

Hola mis Ovulitas!

Pues ya casi estamos en la colita de este 2012…

Sin duda un año muy intenso, pero ya está por terminar…

Si pudiera hacer una síntesis de lo que significo, diría: terrible, pero escribo este post con sentimientos muy encontrados porque a nivel familiar fue muy trágico y pesado pero a nivel personal fue un año de mucha ilusión y de planes que concrete….pero todo tuvo un común denominador: cambio!

Este año me independice de casa de mis padres, me fui a vivir con mi mari-novio, ya me dicen señora y toda la cosa  jajajaja montamos un departamento con mucho esfuerzo pero lo logramos y en ese aspecto soy la más feliz, porque me siento plena y encaminada hacia el futuro y tengo mucha ilusión…..

A nivel familiar fue un año con muchas enfermedades, accidentes, operaciones, hospitales y la muerte de mi amada abuelita digamos que nos termino de matar!

Veo a lo lejos todo ese dolor, esas angustias, esos desvelos, puedo decir que no hay cosa más culera que dormir en la sala de urgencia de un hospital, con frio, miedo, ver a la gente con sus caras de preocupación y ahí es cuando uno valora mucho todo lo que se tiene y que ante la enfermedad los problemas  cotidianos se tornan pendejos y sin caso, simplemente vivimos infelices por puras mamadas! Por puras tonterías.

Vivimos sin vivir….

Como ya les había dicho en post anteriores el 2012 no es un año apocalíptico, pero si un año que marca un antes y un después para la mayoría, un año que congelará lo que no sirve en nuestras vidas, es decir ovulitas que si este año no regreso el amor por el que lloran desconsoladas por los rincones  olvídenlo, ya no regreso y por conspiración del universo por algo se va a quedar atrás y no solo los novios, los amigos, los dolores, lo malo, se quedo atrás y ya ni le muevan a menos que quieran ser las pobres ovulitas que no sueltan, que no liberan que quieren vivir de cosas que ya fueron y que en el presente y futuro no sirven.

Yo diría que a pesar de todo este fue un buen año, a pesar de que conocí por primera vez el dolor de ver muerto a alguien tan entrañable, a pesar del tumor en su seno de mi mamá y las dos operaciones en su pierna por su fractura, a pesar de no salir del hospital hasta la fecha, a pesar de ver enfermos a muchos integrantes de mi familia, a pesar de ello digo que es un buen año, porque me hizo más fuerte, más madura y porque entendí que uno debe cultivar a su familia porque es la red que te sostiene para no caer en las malas rachas…

Entendí que sin salud no somos nada y es por eso que me da un chingo de coraje que pierdan su energía vital en cosas que no valen la pena…si ustedes supieran la cantidad de gente que está en este momento en un hospital viendo hacia la ventana con la mirada perdida, con cáncer, sin piernas, sin esperanzas, esperando la muerte, deseando una sola hora de nuestras vidas para caminar en el parque y tomar un helado….que esperan para disfrutar su vida chingada madre!

Lo que aprendí también este año es que diosito nunca da un sufrimiento que no podamos soportar y que siempre nos pone las soluciones aunque nos haga batallar, él siempre pondrá y moverá al universo para que todo mejore.

Así que no tengo que quejarme, al contrario gracias por este año lleno de enseñanza, gracias por la caída de mi mamá y porque su tumor gracias a dios tiene cura, porque te llevaste a mi abuelita en su mejor momento y que no sufrió y murió de forma justa, gracias por mi nuevo hogar y por el maravilloso compañero de viaje, gracias por mis amigos y por mi familia, por mis perros y por toda la gente que volvió del pasado para hacerse presente, gracias por la gente que nos cerro las puertas en la cara cuando más desvalidos estábamos, porque gracias a sus chingaderas somos más capaces…gracias a dios por todo.

2012 fue una guerrita ganada, una guerrita despiadada pero aquí seguimos, como robles un poco deshojados  pero de pie y con mucha fé de que lo mejor está por venir.

Ovulitas: les deseo una feliz navidad y un magnifico 2013…

Escúchenme el 2013 será nuestroooooooooooooooooooooo!

Les deseo lo mejor, que siempre tengan un motivo para seguir, que sus familias gocen de salud y abundancia en todo sentido y que sigamos juntas leyéndonos desde países lejanos, todas somos mujeres y en cierta forma somos hermanas, amigas, cómplices…sepan que estoy muy orgullosa de ustedes…..ya le podrán decir a sus nietos que sobrevivieron al fin del mundo no una sino millones de veces, esa vez que les dijeron no en un empleo, esa vez que te rompieron el alma, esa vez que te engañaron, esa vez que murió un ser querido, esa vez que tuviste miedo de hablar, esa vez que un tipo de golpeo, esa vez que el ser que más amabas te fallo, esa vez que luchaste hasta conseguir tu objetivo……y vean siguen aquí y seguirán aquí…..

Dios las bendiga chicas, fue un honor estar con ustedes un año más, gracias por compartir conmigo cada jueves y por ser parte de lo que viví este año. Gracias por ser tan generosas siempre….

Feliz 2013.

Sean felices

Nos leemos el próximo año.

Las abrazo.

El fin del mundo?

14 Nov

Hola mis Ovulitas!

Como están? Ya casi nos terminamos el año, ya vieron? En qué momento llego Noviembre?

Primero que nada quiero agradecer cada comentario que me hicieron en el post de mi abue, a seriedad infinita, Paty, Fany, Mon, Sacharit, Dulma, Anne, mi gordo, Marsupi, Martha y a todos los que por Facebook  me reclamaron que les gano el llanto en plena oficina y en fin todos los que leyeron y conocieron através de ese post a mi viejita! Gracias!

Ay Ovulitas si yo les platicara lo que ha pasado de Agosto para acá, esta Karla que les escribe no es la misma, les juro que este año ha sido un antes y un después para mí.

Y lo digo en todo sentido, porque deje la casa de mis padres, cosa que fue tremendamente fuerte al principio (tema para el siguiente post) y por muchas otras cosas que les platicare.

Hace unas semanas platicaba con una buena amiga acerca de cómo nos ha cambiado este año a todos y como empezaremos el 2013 siendo de una u otra manera distintos, pero déjenme les explico.

Seguramente han escuchado esa cosa de que el mundo se acabara en el 2012 no? Si, ya sé que son puras patrañas y que como dicen por ahí el mundo se le acaba a uno cuando Diosito nos manda llamar para que vayamos allá arribita con él, ahí si se nos acabo el mundo, la vida y todo. Si les hago esa pregunta es porque yo creo que si está pasando algo en este 2012, vean a su alrededor y vean como este año hubieron problemas bien fuertes a nivel personal, cambios extremos, enfermedades y todas esas cosas que desestabilizan a cualquier humano estándar que posea sentimientos.

En mi caso fue así, en todos los ámbitos de mi familia sucedieron cosas bien fuertes, enfermedades, disgustos, muertes! Pero sacando un poco de conclusiones y dejando a un lado las secuelas dramáticas que suelen dejar estos acontecimientos, recuerden que hay un porqué de todo….

Yo siento que estábamos muy trabados y hundidos en nuestros orgullos, “como este me vio feo debo odiarlo y no perdonarlo” “Como esta no piensa como yo que se pudra” Debo confesar que mi familia era como un rompecabezas sin armar, yo creo que diosito nos dio miles de lecciones y ninguna nos sirvió de nada, de ninguna aprendimos y tuvo que darnos una letal para entender lo insignificantes que son las cosas por las que nos preocupamos, por las que peleamos, por las que dejamos de amar a la gente básica en nuestras vidas.

Yo Creo que de esto se trata el 2012, no se trata de que vamos a morir ahogados o que va a caer una piedrota del tamaño del estadio azteca encima de nuestras casas y moriremos aplastados con las tripas de fuera porque dios, los mayas o quien sea nos castigarán por ser tan cagadas, no! Se trata de aprender de todo lo sucedido en este año…

Según se, se cierra un ciclo y empezaremos otro…Yo sí puedo decir que soy otra Karla, que me enfrente a la muerte de mi Abuelita, que enfrente ver vulnerada la salud de la mujer que más amo: mi madre, que vi como enfermaron gente muy cercana a mí y que no se recuperan, vi como cuando te ves sin eso tan básico y que damos tan por sentado: La salud, cambias, te das cuenta que la vida es bien fragilita, que si amanecimos hoy debemos disfrutar y vivir como si no hubiera mañana y amar y perdonar y vivir sin dramas ni rencores…..Te das cuenta por fin que la vida es tan bella, pero tan incierta…..

Ustedes han notado cambios fuertes en este año? Que han aprendido?

Por lo pronto vamos a disfrutar estas fechas tan lindas que vienen, afrontar que hubo gente que se fue, en mi caso mi Abue, hay que disfrutar cada momento y abrazar bien fuerte a nuestra gente, a nuestra familia…..no dejen nada para mañana y si este 2012 les dio golpes letales es por algo, es probable que dios quiera que cambien algo…y háganlo, no vaya a ser que nos dé un golpazo más fuerte para ver si así aprendemos….

Las quiero Ovulitas

Nos leemos el próximo Jueves

Sean felices…..

Hasta siempre Abuelita………..

7 Nov

Hooola mis Ovulitas!

Cuanto tiempo las he tenido abandonadas, créanme que este break obligado ha sido un tiempo muy intenso para mí y me ha cambiado en todos sentidos, quiero creer que para bien, pero ese es post de la próxima semana.

Hoy quiero tomarme el atrevimiento de robarme este espacio que tanto amo para sacar algo que traigo atorado. Vengo a refugiarme a mis letras que es el único descanso personal que tengo, porque a palabras soy tremendamente torpe.

Como saben y las que no lo sepan hace unas semanas murió mi abuelita…el solo hecho de escribirlo ya me ha hecho llorar y es que quisiera tener la manera de que esto dejara de arder, porque no duele: ARDE, pero no puedo, supongo que es parte del proceso que uno debe atravesar para llegar a la resignación, pero para ser sincera veo la resignación a años luz de aquí.

Siempre que muere alguien tan amado, uno resalta de manera exagerada las virtudes de esa persona que ya no está, olvidándose que también tuvo defectos y hago esta aclaración porque todo lo que van a leer en este post tan difícil para mí van a ser puras virtudes iluminadas, porque mi abuelita no tuvo defectos para mí.

Mi abue era la mujer más generosa que jámas haya existido, era de esas personas que tenían buena vibra, aura limpia, alas transparentes, mi mundo y el de mi familia giraba entorno a ella por ello su partida nos ha dejado desolados, sin rumbo….

Ella era una mujer muy simple. No puedo recordar de manera exacta cuales fueron sus últimas palabras para mí. Solo recuerdo ese último martes soleado y me taladra el alma recordar que me pidió que no me fuera, que me quedara otro ratito y yo con mi acelerada rutina no pude hacerlo, llevare tatuada su bendición y su risas de esa tarde y que se puso contenta cuando le dije que su blusa era muy bonita…..cuando me alejaba en mi coche voltee a verla, el sol de esa tarde tan soleada y azulada la iluminaba y con gusto nos dijo adiós mientras agitaba la mano. Jamás en mi mente encariñada  pude imaginar que la siguiente vez que la vería estaría en ese cuerpo ya casi sin vivir….

A mi abuelita  le sucedió lo que yo quisiera que me sucediera, le envejeció el cuerpo pero su alma jamás, mucha gente me decía que mi abuelita no era normal, porque bailaba, iba al estadio al futbol americano, decía PUMAS PUTOS, bebía cerveza y hablar con ella era como hablar con una “valedora”, porque se subía a las motos y se murió con las ganas de echarse de la tirolesa. Nuestra misión como nietos era enseñarle palabras “de chavos” y ella las repetía, nunca olvidaremos sus ocurrencias, sus loqueras y la manera tan exacta que tenia para iluminarnos el alma….

Como no recordar su enorme virtud de bendecir nuestra existencia? Su garra ante la vida, Nunca he conocido a nadie  más dedicada a su familia, era tan fácil hacerla reír, estar cerca de ella era tan agradable. Ella siempre fue una guerrera incansable a pesar de su vejez física. Sé que su alma jamás comprendió porque su cuerpo estaba viejo

Abeita:

Te escribo esto porque sé que aun no te has ido, lo sé porque te siento casi todo el tiempo, sobre todo en esas maripositas amarillas que se me atravesaron muchos días seguidos en donde fuera.

Tu vida fue y será para siempre un motor e inspiración, tú, que nunca te quejabas de nada, que nunca quisiste preocuparnos…

Tus ojos se apagaron en el día más triste de mi vida, saber que no respirabas mato algo dentro de mí, contigo se fue un pedazo de mi, morí en cierta forma contigo.

Pero debes saber que has muerto sin morir, porque siempre te vamos a recordar por lo que  fuiste y serás luz interminable.

A veces lloro tantito abuelita, ya ves como soy de chillona, pero entiéndeme  tu ausencia era algo que no esperaba, algo que ni siquiera me gustaba imaginar.

Me duele que no vas a poder ver a mis hijos, ni ellos a ti, pero ellos te conocerán através de mi y te añoraran sin siquiera conocerte.

Vuela bonita, vete tranquila mi gordita, comprende que nuestro llanto es una manera desesperada de explicarnos que ya no estarás más, pero vivimos en el consuelo de saberte sin tus dolores, en total tranquilidad y con Dios nuestro señor.

No sabes cómo me hará falta llegar a tu casa que con tu energía convertiste en un lugar de paz, sin ruido, ni dolor, extrañare que me ofrecieras toda la comida que tenias en el refri cada 5 minutos de mi estancia.

Voy a extrañar platicarte y que te rieras de todas las cosas que decía  “la pelada de tu nieta!”

Voy a exrañar tus mil preguntas: cómo estas? ya comiste?  y Pablo? ya no has recogido perros?

Voy a extrañar tu olor y esa extraña coquetería que poseías.

Voy a extrañar ese poder de arreglar mi mundo….

Yo aquí te mantendré viva, supongo que hasta que mi corazón deje de latir

No quiero imaginarte “muerta” porque tu no eras así, te recuerdo constante, viva, fuerte…

Ay abuelita como me dueles, sé que no te gusta verme así, pero te prometo que no lo estaré más, solo con una última condición: Que cuando llegue a tu lado me enseñes a volar…..

Te recordaremos siempre

TE AMO MUCHO ABUELITA!

Gracias por tu vida, por mi padre y tíos, gracias porque en cierta forma sin ti yo no estaría aquí.

Gracias por haber existido Abue………..

P.d. Si ustedes tienen la dicha de tener a sus Abuelitos y Abuelitas, abracenlos, amenlos…no dejen pasar ni un segundo.

Nos leemos el próximo Jueves

LAS EXTRAÑE HORRORES!

SEAN FELICES!

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16 Ago

Redactar este post me costó horas y horas, meses y meses de terapia, llanto, desesperanza, ansiedad, depresión, esta historia es solo cuestión de huevos y de querer ser feliz.

Cuando iniciamos este blog hace ya casi 3 años yo no era la que soy hoy, para empezar decidí ya no participar porque pase por una etapa sumamente difícil en cuestión familiar y personal, yo no estaba bien, ni física ni emocionalmente, ¿cómo podría aconsejarlas?, ¿cómo podría hacer un post para ustedes que las ayudara? ¿Cómo podría participar en este Blog  en el que su  esencia es ayudar, motivar, alentar?

Pero volví. Y cuando digo volví no me refiero a solo volver a escribir, cosa que amo de manera profunda, volví a ser la que era, volvió esa chispita en mi.

Cuando alguien se encuentra en un episodio de depresión trata de echarle la culpa a todo el mundo de su infelicidad, los problemas por muy pequeños los hacemos apocalípticos, pero yo no sé si tuve un psicólogo chingonsísimo  o simplemente mi deseo de ser la mujer que siempre había sido me hizo convertirme en lo que soy y en enfrentar la vida de diferente manera.

No sé de qué manera explicarles que el problema de todos nuestros conflictos esta en nosotras mismas.

Nosotras mismas somos las culpables de cada mal estado de ánimo.

Sé que suena cruel y quizá no lo entiendan.

Cuando te enteras que tu novio te engaña con otra vieja ¿ Qué haces?  Te deprimes, piensas que estas gorda, piensas en que hiciste mal, en tu cabeza se empieza a formar un huracán tal que al final del día tú tuviste toda la culpa y el pobrecito novio fue una víctima de ti. Y entonces te tiras a llorar tu patética situación. Meses y meses y quizá años y años

Y así con todo, cuando tienes problemas con tu pareja, con tu familia, con tus amigos, en tu escuela, en tu trabajo…..imaginen que todo es como una bomba de bacterias atacando un cuerpo, un cuerpo enfermo de depresión, de ansiedad, de baja autoestima, de miedo… ustedes qué creen que le pasará al pobre cuerpo atacado? Las bacterias se darán el festín de su vida y el cuerpo caerá mas enfermo de lo que esta y morirá.

Aquí el chiste de todo mis ovulitas es mentalizarnos a que los problemas NO pararan de llegar, el viaje de la vida consiste en caer y levantarse de manera repetitiva y como un círculo interminable, una rueda de la fortuna en constante movimiento que solo se detendrá en el momento en que nuestro corazón deje de latir.

Entonces no hay de otra que preparar nuestro cuerpo, mente, alma, espíritu para recibir lo que venga de la mejor manera….receptivas, fuertes, humildes, enteras. POSITIVAS

Piensen esto: esa persona que te hizo tanto daño, te hirió, te piso, se burlo de ti y todas esas cosas horribles, viéndolo desde la perspectiva correcta, viéndolo desde un cuerpo sano y preparado, es una señal de que esa persona no debe estar en tu camino, es una persona con traumas que descarga sobre ti, una persona que no merece un centímetro de tu corazón, entonces ¿ Porqué llorar y sentir tristeza por alguien que le importa una mierda tu sentir? una mente sana sin pensarlo le ordenaría al cuerpo que se diera la media vuelta y se fuera caminando rápido, rápido.

Pero no, ¿qué hacemos? le rogamos, nos humillamos, nos echamos la culpa de sus desprecios.

Lo que quiero que entiendan o más bien lo que quiero expresarles en este post es que no importa lo que les pase, recíbanlo con una buena actitud y rapidísimo deséchenlo, no se tomen tan en serio la vida ovulitas.

Los problemas en la vida se sortean con actitud positiva, no hay más!

Acuérdate de Esa persona que te ofendió,  con buena actitud y fuerte no hubiera pasado nada, al contrario sentirías un poco de lastima por ella, porque su vida es tan gris que lastima a la gente, piensa un poco que la mueve para hacer tanto daño? Pobrecito (a) no?

Todos esos problemas que te aquejan en este momento no serian problemas si tu como persona fueras más fuerte y no permitieras que te afectaran de mas, porque no les estoy diciendo que se hagan como muñecas de hojalata sin alma y corazón, llorar y padecer es parte de disfrutar la aventura de vivir, pero hasta para eso hay tiempos ovulitas, después una se sacude el polvito, se limpia las lagrimitas y se vuelve a subir al trenecito de la vida.

Tú haces más grandes o más chicos los problemas. Acuérdate de eso siempre. Los demás no tienen la culpa, de ti depende que tanto te enganchas y pierdes energía vital en problemas que se solucionan con un simple y sencillo movimiento: DAR VUELTA A LA PAGINA!

Animo que nada las detenga.

Ustedes pueden

Nos leemos el próximo Jueves

Las abrazo

Etapas.

18 Jul

¿Y ahora para cuando los bebés?

-No mamen!-  pensé

Porque la gente tiene prisa?

Prisa de vivir?

Aun no asimilo el cambio, extraño a mi familia, mi espacio, mis perros, mi cama y ya quieren verme en cinta?

Pffff….

Hace unos días platicando con una buena amiga y me advirtió que esa pregunta era la que seguía, antes era la de: cuando la boda? Antes de esa: Cuando un novio?

Yo siempre he creído que cada persona pasa por etapas, así como los niveles de los videojuegos, la niñez por ejemplo: es como si a un niño de 10 años le dijeran cuando embarazas a tu compañerita de pupitre? No mamen!! Todo lleva su proceso y su tiempo, así de absurda me pareció la pregunta de Y para cuando el bebe?

Creo también en que las etapas se deben exprimir y explotar al máximo para que cuando ya no dé para más se pase a la siguiente etapa.

Respeto mucho las niñas que se casan siendo muy jóvenes, pero que tipo de punto de comparación pueden tener en todos aspectos si se casaron con el primer cabron que se les atravesó y luego ya treintonas andan vistiéndose como jovencitas y viviendo sus etapas alrevesadamente comportándose a los treinta como chicas pubertas porque jamás terminaron de vivir y disfrutar la adolescencia ni la juventud….pero repito yo RESPETO.

Yo la verdad si deje mi etapa de soltería como globo desinflado uuuuf si yo les platicara, así que cuando ya no le vi que diera para más decidí dar el siguiente paso y ya en este paso quiero aprovecharlo al máximo y disfrutar mi vida de pareja y ya que estemos listos pues el bebé o lo que dios quiera para nosotros, porque todo tan de prisa?

Porque no empezar ciclos, procesarlos, madurarlos y luego lo que sigue?

No estamos acostumbrados a degustar la vida? Solo nos la tragamos y ya? sin saborearla, sin disfrutarla?

Que alguien me expliqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Yo sé que tengo treinta y que a mi edad mi mamá ya me tenia de casi seis años, pero cada quien tiene sus tiempos de vida y sobre todo el poder de decisión de hacer con ella lo que le plazca.

Yo por ejemplo sigo con ganas de ponerme las pedas de mi vida, ir a fiestas, salir a andar en bici, subirme al brincolín y hacer cosas de adolescentes, porque el alma no le cambia a una, las circunstancias sí, pero el alma jamás!

Diviértanse Ovulitas….hay más tiempo que vida así que llévensela con calmita!

Las abrazo!

Les mando un enorme beso y por favor sean felices

Nos leemos el próximo Jueves

Ayo

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