El fin del mundo?

Hola mis Ovulitas!

Como están? Ya casi nos terminamos el año, ya vieron? En qué momento llego Noviembre?

Primero que nada quiero agradecer cada comentario que me hicieron en el post de mi abue, a seriedad infinita, Paty, Fany, Mon, Sacharit, Dulma, Anne, mi gordo, Marsupi, Martha y a todos los que por Facebook  me reclamaron que les gano el llanto en plena oficina y en fin todos los que leyeron y conocieron através de ese post a mi viejita! Gracias!

Ay Ovulitas si yo les platicara lo que ha pasado de Agosto para acá, esta Karla que les escribe no es la misma, les juro que este año ha sido un antes y un después para mí.

Y lo digo en todo sentido, porque deje la casa de mis padres, cosa que fue tremendamente fuerte al principio (tema para el siguiente post) y por muchas otras cosas que les platicare.

Hace unas semanas platicaba con una buena amiga acerca de cómo nos ha cambiado este año a todos y como empezaremos el 2013 siendo de una u otra manera distintos, pero déjenme les explico.

Seguramente han escuchado esa cosa de que el mundo se acabara en el 2012 no? Si, ya sé que son puras patrañas y que como dicen por ahí el mundo se le acaba a uno cuando Diosito nos manda llamar para que vayamos allá arribita con él, ahí si se nos acabo el mundo, la vida y todo. Si les hago esa pregunta es porque yo creo que si está pasando algo en este 2012, vean a su alrededor y vean como este año hubieron problemas bien fuertes a nivel personal, cambios extremos, enfermedades y todas esas cosas que desestabilizan a cualquier humano estándar que posea sentimientos.

En mi caso fue así, en todos los ámbitos de mi familia sucedieron cosas bien fuertes, enfermedades, disgustos, muertes! Pero sacando un poco de conclusiones y dejando a un lado las secuelas dramáticas que suelen dejar estos acontecimientos, recuerden que hay un porqué de todo….

Yo siento que estábamos muy trabados y hundidos en nuestros orgullos, “como este me vio feo debo odiarlo y no perdonarlo” “Como esta no piensa como yo que se pudra” Debo confesar que mi familia era como un rompecabezas sin armar, yo creo que diosito nos dio miles de lecciones y ninguna nos sirvió de nada, de ninguna aprendimos y tuvo que darnos una letal para entender lo insignificantes que son las cosas por las que nos preocupamos, por las que peleamos, por las que dejamos de amar a la gente básica en nuestras vidas.

Yo Creo que de esto se trata el 2012, no se trata de que vamos a morir ahogados o que va a caer una piedrota del tamaño del estadio azteca encima de nuestras casas y moriremos aplastados con las tripas de fuera porque dios, los mayas o quien sea nos castigarán por ser tan cagadas, no! Se trata de aprender de todo lo sucedido en este año…

Según se, se cierra un ciclo y empezaremos otro…Yo sí puedo decir que soy otra Karla, que me enfrente a la muerte de mi Abuelita, que enfrente ver vulnerada la salud de la mujer que más amo: mi madre, que vi como enfermaron gente muy cercana a mí y que no se recuperan, vi como cuando te ves sin eso tan básico y que damos tan por sentado: La salud, cambias, te das cuenta que la vida es bien fragilita, que si amanecimos hoy debemos disfrutar y vivir como si no hubiera mañana y amar y perdonar y vivir sin dramas ni rencores…..Te das cuenta por fin que la vida es tan bella, pero tan incierta…..

Ustedes han notado cambios fuertes en este año? Que han aprendido?

Por lo pronto vamos a disfrutar estas fechas tan lindas que vienen, afrontar que hubo gente que se fue, en mi caso mi Abue, hay que disfrutar cada momento y abrazar bien fuerte a nuestra gente, a nuestra familia…..no dejen nada para mañana y si este 2012 les dio golpes letales es por algo, es probable que dios quiera que cambien algo…y háganlo, no vaya a ser que nos dé un golpazo más fuerte para ver si así aprendemos….

Las quiero Ovulitas

Nos leemos el próximo Jueves

Sean felices…..

Hasta siempre Abuelita………..

Hooola mis Ovulitas!

Cuanto tiempo las he tenido abandonadas, créanme que este break obligado ha sido un tiempo muy intenso para mí y me ha cambiado en todos sentidos, quiero creer que para bien, pero ese es post de la próxima semana.

Hoy quiero tomarme el atrevimiento de robarme este espacio que tanto amo para sacar algo que traigo atorado. Vengo a refugiarme a mis letras que es el único descanso personal que tengo, porque a palabras soy tremendamente torpe.

Como saben y las que no lo sepan hace unas semanas murió mi abuelita…el solo hecho de escribirlo ya me ha hecho llorar y es que quisiera tener la manera de que esto dejara de arder, porque no duele: ARDE, pero no puedo, supongo que es parte del proceso que uno debe atravesar para llegar a la resignación, pero para ser sincera veo la resignación a años luz de aquí.

Siempre que muere alguien tan amado, uno resalta de manera exagerada las virtudes de esa persona que ya no está, olvidándose que también tuvo defectos y hago esta aclaración porque todo lo que van a leer en este post tan difícil para mí van a ser puras virtudes iluminadas, porque mi abuelita no tuvo defectos para mí.

Mi abue era la mujer más generosa que jámas haya existido, era de esas personas que tenían buena vibra, aura limpia, alas transparentes, mi mundo y el de mi familia giraba entorno a ella por ello su partida nos ha dejado desolados, sin rumbo….

Ella era una mujer muy simple. No puedo recordar de manera exacta cuales fueron sus últimas palabras para mí. Solo recuerdo ese último martes soleado y me taladra el alma recordar que me pidió que no me fuera, que me quedara otro ratito y yo con mi acelerada rutina no pude hacerlo, llevare tatuada su bendición y su risas de esa tarde y que se puso contenta cuando le dije que su blusa era muy bonita…..cuando me alejaba en mi coche voltee a verla, el sol de esa tarde tan soleada y azulada la iluminaba y con gusto nos dijo adiós mientras agitaba la mano. Jamás en mi mente encariñada  pude imaginar que la siguiente vez que la vería estaría en ese cuerpo ya casi sin vivir….

A mi abuelita  le sucedió lo que yo quisiera que me sucediera, le envejeció el cuerpo pero su alma jamás, mucha gente me decía que mi abuelita no era normal, porque bailaba, iba al estadio al futbol americano, decía PUMAS PUTOS, bebía cerveza y hablar con ella era como hablar con una “valedora”, porque se subía a las motos y se murió con las ganas de echarse de la tirolesa. Nuestra misión como nietos era enseñarle palabras “de chavos” y ella las repetía, nunca olvidaremos sus ocurrencias, sus loqueras y la manera tan exacta que tenia para iluminarnos el alma….

Como no recordar su enorme virtud de bendecir nuestra existencia? Su garra ante la vida, Nunca he conocido a nadie  más dedicada a su familia, era tan fácil hacerla reír, estar cerca de ella era tan agradable. Ella siempre fue una guerrera incansable a pesar de su vejez física. Sé que su alma jamás comprendió porque su cuerpo estaba viejo

Abeita:

Te escribo esto porque sé que aun no te has ido, lo sé porque te siento casi todo el tiempo, sobre todo en esas maripositas amarillas que se me atravesaron muchos días seguidos en donde fuera.

Tu vida fue y será para siempre un motor e inspiración, tú, que nunca te quejabas de nada, que nunca quisiste preocuparnos…

Tus ojos se apagaron en el día más triste de mi vida, saber que no respirabas mato algo dentro de mí, contigo se fue un pedazo de mi, morí en cierta forma contigo.

Pero debes saber que has muerto sin morir, porque siempre te vamos a recordar por lo que  fuiste y serás luz interminable.

A veces lloro tantito abuelita, ya ves como soy de chillona, pero entiéndeme  tu ausencia era algo que no esperaba, algo que ni siquiera me gustaba imaginar.

Me duele que no vas a poder ver a mis hijos, ni ellos a ti, pero ellos te conocerán através de mi y te añoraran sin siquiera conocerte.

Vuela bonita, vete tranquila mi gordita, comprende que nuestro llanto es una manera desesperada de explicarnos que ya no estarás más, pero vivimos en el consuelo de saberte sin tus dolores, en total tranquilidad y con Dios nuestro señor.

No sabes cómo me hará falta llegar a tu casa que con tu energía convertiste en un lugar de paz, sin ruido, ni dolor, extrañare que me ofrecieras toda la comida que tenias en el refri cada 5 minutos de mi estancia.

Voy a extrañar platicarte y que te rieras de todas las cosas que decía  “la pelada de tu nieta!”

Voy a exrañar tus mil preguntas: cómo estas? ya comiste?  y Pablo? ya no has recogido perros?

Voy a extrañar tu olor y esa extraña coquetería que poseías.

Voy a extrañar ese poder de arreglar mi mundo….

Yo aquí te mantendré viva, supongo que hasta que mi corazón deje de latir

No quiero imaginarte “muerta” porque tu no eras así, te recuerdo constante, viva, fuerte…

Ay abuelita como me dueles, sé que no te gusta verme así, pero te prometo que no lo estaré más, solo con una última condición: Que cuando llegue a tu lado me enseñes a volar…..

Te recordaremos siempre

TE AMO MUCHO ABUELITA!

Gracias por tu vida, por mi padre y tíos, gracias porque en cierta forma sin ti yo no estaría aquí.

Gracias por haber existido Abue………..

P.d. Si ustedes tienen la dicha de tener a sus Abuelitos y Abuelitas, abracenlos, amenlos…no dejen pasar ni un segundo.

Nos leemos el próximo Jueves

LAS EXTRAÑE HORRORES!

SEAN FELICES!