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Un año sin ti

11 Oct

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Yo sé que dios se encargo que yo me quedara con tu imagen sonriente aquella tarde soleada de Octubre, con esa blusa tan bonita color beige y tu cabello gris….

Apenas puedo creer que haya pasado un año que te fuiste…

Un largo y doloroso año, porque si has venido a vernos te has percatado que sin ti ya no somos los mismos…

Un año que ha pasado de todo abuelita, ahora que vives con dios has de saber todos los recónditos planes de mi alma y seguro estas emocionada, debes saber antes que yo los tiempos que tiene dios para mi….

Un año en el que extraño que me digas: Mi vida! cómo estas?

Un año de que te extrañen todos los rincones que te escucharon reír.

Un año que extrañe tu llamada en mi cumpleaños, que me cantaras las mañanitas y que me palmearas la espalda cuando me dabas mi abrazo.

Un año Abue, en el que no comprendo porque te fuiste, un año en el que no sé que hacer sin ti.

Un año con tu nombre grabado en mi muñeca, como mi forma de que no te vayas de mi, como forma de que todos los días de mi vida te lea y te recuerde…porque no te quiero olvidar.

Un año de verle la cara triste a mi padre….

Un año de evitar a toda costa ir a tu casa, porque me duele de manera crónica que no salgas de ningún lado…

Un año de acordarme de ti y llorar, en donde sea: en el auto en medio del trafico, en el banco, en la cama, en la calle, de noche, de día, de tarde.

Un año que te has hecho un ángel cuando algo no va bien o me siento en peligro, gracias por cuidarme desde allá donde vives ahora..

Un año de no comprender porque dejaste de respirar, porque te fuiste?

Un año de añorar que estés en los momento venideros para mi……. 😦

Un año Abue…..y te extraño como si tu partida apenas hubiera comenzado…..

FELICES 24 AÑOS!

23 Ago

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-Vas a tener un hermanito!-

Dijo mi mamá y yo una niña callada y extremadamente receptiva no me creí ese cuento.

Pasaron los meses y todo el  mundo me preguntaba cuando me veían con mi mamá: – ¿Qué quieres tener hermanito o hermanita?-

Y yo con cara de como son pendejos todos, respondía: –Son dos niñas! una esta aquí y otra esta acá– mientras señalaba con mi dedito feliz los dos extremos de la pancita de mi mamá.

Esto debo confesar me costo varias regañizas de mi madre! –NO DIGAS QUE SON DOS HERMANOS! SOLO RESPONDE: NIÑO O NIÑA!-

Pasaron cerca de 7 meses y el doctor alarmado le dijo a mi mamá que estaba subiendo muchísimo de peso,  la reviso, recuerdo que se puso como un cuernito en el oído y se acerco a la panza de mi mamá, abrió los ojos sorprendido y le dijo: oigo 2 latidos!

Yo en mi mente dije: Ya ven como si eran dos! Tontos adultos!

En aquellos tiempos no había cosas tan sofisticadas como hay ahora, no había ultrasonidos 3D donde ves perfecto la cara del bebé, mi mama hasta cerca de los 8 meses supo que tendría gemelos y hasta el parto supo que eran niñas.

No me pregunten como Ovulitas, es algo que no me explico a la fecha pero yo siempre supe que tendría dos hermanas…que en el vientre de mi mama vivían dos bebés que ahora se han convertido en 2 hermosísimas mujeres.

Y es que todas las que hemos tenido la fortuna de tener hermanas sabemos que sin ellas no viviríamos, nuestra vida no sería la misma. Hay un vínculo mas allá de compartir la misma sangre, hay un vínculo de alma tan fuerte que jamás se terminará, aún mas allá de la misma muerte.

Y porqué escribo esta historia?

Porque hoy mis hermanas cumplen 24 años de vivir en este mundo y debo decir que verlas crecer, verlas caminar, verlas vivir, reír y llorar es un tesoro que dios me tenía deparado.

Sé, y lo digo con el pecho llenito de esperanza, que lo mejor esta por venir para nosotras. que los golpes han sido duros pero que esta gran etapa que atravesamos no sería la misma sin todo eso que nos ha dolido tanto.

Dios nos dio hermanas y hermanos para hacer la vida mas llevadera, para caminar juntos por la vida, nos dio un amigo o amiga que jamás nos abandonara… si tienen cerca a su hermana abrácenla y díganle que su existencia es un milagro de principio a fin……

Karen y Monse:

Muchas felicidades en este día, quisiera tener el poder de poner frente a ustedes todo lo que sueñan, agradezco todo lo que hemos vivido, bueno y malo y todas las cosas que aprendo de ustedes sin que se den cuenta.

No puedo evitar que se caigan pero si puedo ofrecer mi mano para que se sujeten. todas sus ilusiones, logros y alegrías los vivo a través de ustedes con el solo hecho de verlas felices y espero siempre mantenerme neutral en cada decisión que tomen, en cada paso que den, porque las respeto profundamente.

No puedo decirles quienes son, ni quién deberían ser, solo puedo limitarme a quererlas como son, cada una tan igual pero tan, tan diferentes….

Se merecen todo lo mejor que el universo tiene escondido en sus entrañas para la gente bondadosa, merecen un camino infinito de bendiciones.

Sé, que serán unas grandes tías, que el bebo será el más besuqueado y querido.

Las amo mucho. disfruten este y todos los días venideros, sigan cosechando éxitos, sigan conquistando obstáculos, sigan siendo tan hermosas por dentro y fuera, pero sobre todo y pase lo que pase sean felices….

Las ama la psíquica que siempre supo que existirían, la hermana que siempre supo que llegarían…… 😉 desde ahí pintaba para ser chingona jajajaja

FELICES  24!

SER MAMA.

1 Ago

Si, era una tarde soleada (raro en Julio) el mes apunto de morir….llego hasta mi inbox de face un mensaje que me saco (casi forzó) el post que estuve pensando por semanas escribir…aquí va.

Recuerdan cuando tenían 14 años y empezaron a ver como todas sus amiguitas no hablaban de otra cosa que no fuera vestidos de XV o chambelanes, fiesta, bailes?.  Recuerdo que yo era bastante grinch para esas cosas, yo lo único que quería al cumplir quince era que me crecieran más las chichis y andar con ese chico guapísimo de la escuela de enfrente, una compu, ah y que me dejaran llegar a las 10 de la noche de la fiesta…

Luego cuando pasas de la secundaria a la prepa, quieres llegar para que tengas el chingo de amigos, las fiestas, quieres beber hasta vomitar negro y ponerte vestidos atrevidos y pintarte como mayor!

Y asi sucesivamente hasta que llegas a los treinta años! a la tercera década y volteas tantito y piensas “uff que súper bien la he pasado”, cierras los ojos y suspiras profundamente pensando que la vida ha sido por demás generosa y un grito te despierta de tu profunda reflexión, abres los ojos y ves al chingo de peladitos corriendo y desmadrando el McDonalds,  aja, porque ahora el único lugar donde puedes ver a tus amigas es en el pinche McDonalds o en el Burguer King o en cualquier restaurante que tenga juegos para que sus hijos nos dejen platicar agusto.

Muchos años he pasado asi y con cierto alivio llego a mi casa pensando ” que bueno que no he tenido hijos” pero eso ovulitas no dura por siempre…..

Las mujeres tenemos un botón (en dónde? no sé) pero en algún momento de la vida (algunas a los 15 años, a los 20) que ese botón se activa y todo en nuestro interior se ilumina de perfecta manera y de pronto asi porque si: QUEREMOS SER MAMÁS!

Confieso que tengo casi todo el año visitando paginas de internet, empecé con algo muy básico, hasta hace algunos meses que me vi leyendo lo importante del ácido fólico y esa misma tarde estaba parada en la farmacia preguntando cuánto costaba?

Pero el detonante fue esto mismo que les comente que llego a mi Facebook….se los dejo, solo dios sabe cuando sea mi turno, quizá mañana o dentro de un año, o dos o nunca…pero mientras tanto hay que estar preparados!

Las quiero millones!
Muchas gracias a todas por el millón de visitas, es increíble llegar a tanta gente, a tantas mujeres en todo el planeta
Nos leemos muy pronto

Bendiciones!

“SER MAMÁ”

Estábamos sentados a la hora del almuerzo cuando mi hija casualmente mencionó que ella y su marido estaban pensando en “formar una familia”.
– Est…amos haciendo una encuesta – bromeó – ¿Crees tú que debería tener un bebé?

– Te va a cambiar la vida – dije yo, manteniendo un tono neutral.

– Ya sé – dijo ella, – no más dormir el fin de semana, no más vacaciones espontáneas – pero no era a eso a lo que yo me refería.

Miré a mi hija, tratando de decidir qué decirle.

Quería contarle que las heridas físicas de tener un bebé sanarían, pero convertirse en madre le dejaría una herida emocional tan grande que la haría para siempre vulnerable…
Quería decirle que nunca más leería el diario sin preguntar: y si ese hubiera sido MI hijo?”.
Que cada caída de avión, cada casa que se incendia, cada accidente de tránsito la van a perseguir.
Que cuando vea una foto de un niño hambriento, se preguntará si no hay nada peor en la vida que ver a tu propio hijo morir.

Miré sus manos con manicure y su perfecto traje de dos piezas y pensé que sin importar cuan sofisticada es ella, convertirse en madre la reducirá al nivel más primitivo donde lo más importante es proteger a su crío. Que el llamado urgente de “mamá!!!” le hará quebrar su fuente de cristal más fino sin siquiera dudarlo. Me gustaría advertirle que sin importar cuantos años ha invertido en su carrera, serán descarrilados por la maternidad.

Podrá contratar una nana, pero algún día tendrá que ir a una importante reunión y recordará el dulce olor de su bebé.

Tendrá que endurecer su corazón para no volver corriendo a casa, solo para asegurarse de que está bien.

Quería decirle a mi hija que las decisiones comunes de cada día ya no serán rutina.

Que la decisión de un niño de 5 años de ir al baño de varones en Mac Donald’s en vez de el de mujeres será un problema gigante.

Allí, en medio de las bandejas y los gritos de otros niños, los asuntos de independencia e identidad de género chocarán contra la idea de un pedófilo esperando en ese baño de varones.

Cualquier decisión que tome en la oficina, la repensará constantemente como madre. Mirando a mi atractiva hija, le quería asegurar que eventualmente perderá los kilitos de más del embarazo, pero nunca más se sentirá igual consigo misma.

Que su vida, ahora tan importante, pasará a segundo plano una vez que su bebé haya nacido.

Ahora que ella daría su vida en un momento por salvar a su bebé, también comenzará a pedir por más años de vida, no para cumplir sus sueños, sino para ver los de sus hijos cumplidos.

Quería decirle que la cicatriz de la cesárea y las estrías se convertirían en sus medallas de honor.

La relación de mi hija y su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Ojalá ella entendiera cuánto más se puede amar a un hombre que es cuidadoso para poner talco a su bebé o que siempre tiene tiempo para jugar con él.

Quiero que sepa que se volverá a enamorar de su marido por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Quisiera que ella pudiera sentir el lazo que tendrá con otras mujeres que han tratado de detener guerras, acabar con los prejuicios y no manejar bajo los efectos del alcohol.
Quiero describirle a mi hija la felicidad que se siente al ver a tu hijo aprender a andar en bicicleta.
Quiero capturar para ella la risita divertida de un bebé cuando toca por primera vez el pelaje de un perrito o de un gato.
Quiero traspasarle esa alegría.

– Nunca te arrepentirás – dije finalmente.

La mirada interrogante de mi hija me hizo notar lágrimas en mis ojos.

Me acerqué a ella, apreté sus manos y le deseé lo mejor, ya que había recibido el más maravilloso de los llamados…

¿Y tú cómo vives el amor?

26 Jun

Siempre he huido de las filas largas del banco, de las amigas, de los lugares con mucha gente y mucho ruido, de las discusiones  y de que me rompieran el corazón.

Ahora que lo mencionamos, si, lo reconozco desde que tengo uso de razón y tras una que otra revolcada de la vida (de esas que duelen hasta el fondo del alma) me volví una máquina sofisticada para hacerme inmune a la incomodidad y el dolor en todas sus vertientes…

Me volví como un sagaz delincuente que huía del drama y cuando digo DRAMA me refiero a todas sus caras: AMOR Y AMIGAS…

Soy y quizá seré una perfecta maquinaria de tomar el control de todas la situaciones para que nadie me lastime, esto, lejos de presumirlo como un trofeo  codiciado de pronto me lleno un poco de tristeza, porque es probable que perdí la espontaneidad para amar a gente que en verdad me amaba.

Hice del amar un acto de blindaje total…

Todo comenzó hace algunos sábados y llegue al departamento de un baby shower (los cuales no están para saberlo pero ODIO con ODIO Jarocho, ojala que cuando yo este embarazada en vez de Baby Shower  me traigan 20 strippers para que me recuerden de lo que me estoy perdiendo) y mi amado  Pablo escuchaba a todo volumen un disco de éxitos Carla Morrison, para las que no tengan idea de quién es mi Tocaya, Carla tiene una voz tremendamente melosa y lo principal: las letras de sus canciones son  (a mi gusto) himnos de dolor  y desamor . Dicen los expertos que una persona promedio con depresión leve puede morir de tristeza si oye a Carla (jajaja no cierto)

En una pequeña reflexión de mi amado hombre me pregunto: Esa mujer se ve que ha tenido muy malas experiencias amorosas no? Como que ha sufrido  mucho…Pobrecita.

POBRECITA? Mis huevos! – Conteste

Pendeja más bien, es que en esta vida si no te haces cabrona estos hijos de la chingada te comen, es probable que esta vieja haya dado todo en dos segundos y estos culeros en esos mismos dos segundos se la comieron y le rompieron el corazón.

En esta vida el otro debe amar más que una, sino es probable que terminemos muertas de dolor. En esta vida el que ama mas es el  más vulnerable y por ende el mas lastimado.

En mi estúpida teoría antigua (y digo antigua porque en estos momentos de mi vida tengo la certeza que amo y me aman con la misma intensidad) y tras tremendas decepciones amorosas (una perpetrada a muy corta edad con mi primer amor y otra más para acá) construí una muralla en la que no supe lo que era sentirme rebasada por el amor y en esta tonta teoría transcurrió mi vida amorosa.

Perdí la capacidad de dejarme sorprender, al primer mínimo defecto salía corriendo, al mas mínimo celo terminaba las relaciones, todo se hizo tan calculado, si el chico en turno era un sol yo guardaba cierta distancia porque no creía tanta belleza  y solo entonces  si él empezaba a enamorarse me relajaba un poco, es decir yo amaba a destiempo y eso sí: solo amaba si me amaban.

En ese transcurso rodaron muchas cabezas, pero la mía jamás, aunque viéndolo ya de lejos a veces el dolorcito del amor es rico no? Ese anhelo del ser perdido y del amor no correspondido  es delicioso.

Perdí de vista que el amor es tan irreverente, tan espontaneo, tan loco, el amor es tan pasional, tan aromático, tan estrujante, perdí de vista que el amor no sabe de reglas, ni de vacunas, el amor no sabe de tiempos, ni de edades, el amor es oportunista, cretino, te salta de aqui para allá, es tan cálido…

 Pero que quiero decirles con este post, lo que quiero decirles es que vivan el amor, así de fácil, si las revuelca, las cachetea, las apapacha, les da su mejor o peor cara: VIVANLO… el dolor es bueno en pequeñas dosis (ya si viven en el dramón total que flojera me dan)

He aprendido a base de la confianza y estabilidad que vivo, que el amor es un acto de igualdad en todos sentidos, de confianza: de esa sensación de dejarte caer y saber que el otro jamás dejara que te lastimes. Vivan el amor a plenitud y sin límites, porque a eso venimos a este mundo a vivir, a gozar, a aprender y a volar….

Solo con un poquito de inteligencia, autoestima  y dignidad saldrán bien libradas de esos patanes que andan por ahí para hacerlas sufrir, porque viven muchos buenos hombres que jamás las harán llorar y que las amarán mucho, pero cómo va a llegar hasta ustedes su verdadero amor  si  están viviendo un duelo interminable por un mal hombre?

VIVAN Y AMEN.

Les dejo un enorme abrazo

Las quiero.

Saludos y hasta pronto.

P.D. Piquenle al enlace de abajo si quieren escuchar a la Morrison..

https://www.youtube.com/watch?v=5J01-oWqWEM

Rupturas Amorosas…

18 Abr

Y sin saberlo ella y él, esta sería la última vez en la vida que se verían. Por fin se dijeron adiós

Fin.

Los terribles rompimientos….(suenan violines de fondo)

Últimamente he leído en todos lados que gente cercana a mi está enfrentando rompimientos amorosos, las leo en silencio en facebook, en twitter, las veo en la calle con caras de zombie, flacas, gordas, ebrias, ardidas, emputadas, severamente desconcertadas, son un licuado de emociones negativas en su totalidad.

Estamos en pandemia de rompimientos amorosos?

Y entonces me pregunté cómo pude sobrevivir a las rupturas amorosas en mi vida? Que chingas! Así me veía?

Ahora que salí del mercado de las relaciones amorosas y de la soltería, veo sus terribles dramas desde otra perspectiva..Creo con todo el respeto que tengo hacia los sentimientos de tristeza que están experimentando que lo están llevando demasiado lejos…

Recordé el ultimo descalabro amoroso que tuve….solo de revivirlo me dolió de nuevo, siento inclusive un nudo en la garganta solo de estarlo escribiendo…es probable que es un sentimiento aún no superado…y eso que he de presumirles que a pesar de ser bastante noviera sólo 2 personas me rompieron el corazón y eso supongo es un récord tomando en cuenta que la mayoría de los hombres son entes sin corazón cuyo objetivo en la vida es hacernos sufrir (putos jajaj)

Segura estoy que me veía como ustedes y decía las mismas cosas y me veía ardidìsima como ustedes y lloraba en cada rincón de la maldita ciudad y armaba el repertorio en el ipod de las canciones más tristes de desamor, porque apoco no Ovulitas? cuando estás en ese estado de total depresión no somos expertas en lastimarnos más oyendo esas rolas dolorosas?…como si eso ayudara de mucho. Nos convertimos en unas maquinitas de autodestrucción…

Discúlpenme pero me estoy riendo mucho de mí y la neta de ustedes….

No sé la historia de cada una, ni porque fue la ruptura, el punto es que se termino!

Partiendo de ese punto y analizando con mi cabeza fría supongo que lo que sigue es dar vuelta a la página no? Pero ustedes antes de hacer eso están sufriendísimo y llorando como Margas López gastando energía vital para su recuperación, porque ¿si saben que ustedes importan verdad? Que  para recuperarse primero deben de estabilizar sus desmadres no?

Se acabo…y no es el fin del mundo. Con el tiempo sabrán que solo fue barrer la basura para que cuando llegue “el bueno” encuentre todo limpiecito….

Que la gente llega a nuestras vidas, cumple cierto ciclo en ella (inclusive la gente que solo llega a hacernos sufrir) y se tiene que ir, porque nos aferramos a pensar que las cosas son para siempre….? Que duele pues si duele, no somos piedras y tenemos sentimientos pero de eso a victimizarse, no sean cabronas! No sean tan comodinas!

Lo que yo haría en su lugar serian unas pequeñas cosas sencillas pero que se que les hará más llevadero el trance de la ruptura que les juro no es para siempre:

1.- Jamás externen cosas muy intimas de la relación solo porque están enojadas con ello me refiero a ventilar en forma de venganza datos vulnerables del otro, por ejemplo: que tenía el pene más pequeño del planeta, eyaculación precoz, que hacia ruidos extraños, que tenia problemas de gases y que olían a perro muerto, etc…a ustedes les gustaría que el dijera que tenían chichis de pasa? No verdad? Entonces ante todo RESPETO damas!

2.- No le eches demasiada popo al otro, es decir si quieres comentar el porqué de la ruptura siempre habla con la verdad…es muy clásico que casi casi digas que es el más desgraciado del mundo y luego si hay una reconciliación la que quedara como la más pendeja del mundo serás tu, porque como es posible que hayas regresado con ese patán que tanto te hizo sufrir, si captan?

3.- Enfoquen su dolor en forma positiva, es decir, no coman como  cerdas (perdón si les estoy hablando feo pero es que luego no entienden) engordaran y luego se pone peor el asunto, si sabes que a deprimirte tiendes a comer de mas, mejor haz ejercicio, o sal en bici o haz alguna actividad que enfoque de manera positiva tus manías negativas…recuerda lo más importante es estabilizarnos a nosotras mismas.

4.- No les paso que cuando andaban muy enamoradas dejaron de frecuentar a sus amistades más valiosas y ahora que están solas y heridas corren a buscarlos, no les parece un poco injusto y hasta convenenciero? nunca dejen de frecuentar a sus amistades, un verdadero amor te impulsará a que no dejes de procurar a tus amistades más valiosas…el que te prohíbe estar con tus amigos o amigas es un amor que no vale la pena.

5.- Pónganse bien pinches guapas! Hagan ejercicio, coman mejor, duerman bien, échense cremitas en la cara, pónganse más perfumito de lo normal, pónganse ropa interior sexy, vístanse coquetas….hagan todo lo posible para que cuando se vean al espejo piense: MIREN NADA MAS LO QUE DEJO IR ESE PENDEJO!

6.- Sean positivas y no se estacionen, esta de mucha flojera que con todo mundo lloren y se revuelquen…supérenlo, no digo que no atraviesen por su periodo de luto, pero que pasen más de tres meses y sigan en lo mismo, que weba

7.- Traten de evitar todo contacto con el susodicho, borren celular, borren amigos en común, cuando es a la chingada es a la chingada y no hay vuelta atrás…

Lo importante aquí es saber que las rupturas amorosas son la forma en que la vida nos despoja de gente inservible que ya concluyo su objetivo en nuestra vida, de nosotras depende si nos quedamos eternamente traumadas y sufriendo o si nos agarramos nuestros ovarios y salimos adelante, recordando los bellos momentos que compartimos con la persona y bendiciendo cada alegría vivida.

Vivan su luto, su pérdida….pero se vale atravesar la neblina eh ovulitas, porque de este lado está bien bonito! Está bien chingón!

Las quiero mucho Ovulitas….

Perdón tanta ausencia…

Dios las bendiga.

Nos leemos pronto.

Saludos.

 

 

Somos…

28 Feb

Para Agda y todas las treintañeras que pronto se estrenarán como mamás y para las que algún día lo haremos y para todas mis hermosas ovulitas jovencitas:

La vi hace algunas semanas en una foto de facebook. Estaba de amarillo paradita de perfil y recargada en la pared por lo que nos dejaba ver lo crecidita de su pancita…Mi amiga Agda está embarazada!

Agda se fue a vivir a otro estado y ya casi no la vemos por acá, pero cada que la recuerdo me río mucho, es de esas personas que siempre hacen falta…debo confesar que la noticia de su embarazo me impacto en demasía, mi última “cabrona” favorita por fin ha encontrado su puerto…y en su redondita pancita se forma un hermosísimo ser.

Siento emoción inmensa que este post salga a la luz, lo he estructurado en mi mente casi todos los días desde ya varias semanas, quizás meses, el detonante fue la noticia del embarazo de Agda…digamos que la generación que nunca tuvo prisa de nada, se está convirtiendo en adultas “contemporáneas” y con ellas me incluyo, nuestro futuro por fin llego.

Somos parte de una generación de mujeres que no se comió el cuento de que si no te casabas a los 20 años se te iba el tren y que ya nadie te iba a querer, digamos que a los veinte estábamos entregando proyectos universitarios, demasiado ocupadas como para pensar en casorios o para estar limpiando frijoles.

Somos la generación de mujeres que siempre vimos la vida diferente, somos a las que les decían “las putitas”, “las libertinas”; “las incasables” “las prófugas del compromiso”….. Pero no pudieron con nosotras y jamás nos importo desmentir esos adjetivos.

Somos parte de una generación en la que teníamos claro que la vida exigía vivirla, no creímos jamás en los príncipes azules, mucho menos en los patanes hijos de perra que solo querían acostarse con nosotras y salir huyendo.

Somos una generación que no se fue con el primer hombre que le bajo el cielo y las estrellas, siempre fuimos dudosas y gracias a ello sobrevivimos no una, sino mil veces…siempre tuvimos claro que la vida da mil opciones…que la vida se trata de experimentar, solo así encontraras un punto de comparación y en base a eso pudimos deshacernos de “el príncipe azul “ incorrecto. Sin vivencias jamás tendrás las bases para comparar y es probable que termines con la persona incorrecta.

Desarrollamos un extraño lado masculino, siempre fuimos descaradas y si algo no nos checaba nos íbamos sin voltear ni siquiera de perfil, rechazamos varias propuestas matrimoniales, jamás nos presiono un pedacito de metal brillante…

Somos una generación que exprimió cada segundo de su juventud, bailamos, bebimos, reímos, lloramos, nos caímos, nos levantamos, VIVIMOS según nuestras propias reglas, no las reglas de los demás, respetamos las ideas viejas de nuestras abuelas (incluso madres) pero jamás las adoptamos como propias.

Crecimos con la ilusión de ser diferentes y más felices, con la única base de no hacerle daño a nadie….

Somos la generación de mujeres que no temen decir la edad, que no nos quitamos los años, porque podemos presumir que los años que tenemos están más que vividos! Que jamás vivimos nada a medias….

Por ello como jamás nos adelantamos a nada también no podemos postergar lo que debemos vivir….

A los veinte nos latía el corazón cabrón! Ahora mucho más! De hecho a algunas ya les late doble….

Con nostalgia visualizo que ya no somos esas jovencitas queriéndose comer el mundo porque ya lo hicimos hasta el hartazgo, elegimos a la persona de nuestra vida de entre un maldito pajar. Sobrevivimos a los veintes como se debe, sin prisas…fuimos como hojitas que solo se dejaron llevar….

Fuimos la generación de mujeres que siempre anhelo llegar a esto que estamos viviendo…. Somos las fabulosas “adultas contemporáneas” que se están convirtiendo en mamás y esposas….

Somos la generación de mujeres que jamás perderemos la juventud en el alma, que jamás olvidaremos la esencia de la vida…

Somos la generación de mujeres que estamos dando vida, que estamos por darla y que poblaremos el mundo con seres mejores! Porque ya sabemos vivir, no somos niñitas tontitas…simplemente somos esa maravillosa generación! Somos ese ejército de viejas chingonas que vivieron cada etapa en calma, viviendo lo que se tenía que vivir y no adelantándose a nada.

DEGUSTAMOS LA VIDA, NO NOS LA TRAGAMOS!

Ojala cada mujer que lea este blog sea parte de esta generación…
Bendiciones!
Las quiero muchísimo!

Cuidado con lo que piden….

24 Ene

Qué han pedido últimamente ovulitas?

Qué desean intensamente?

En la cotidianeidad de sus días qué le piden a dios, al universo o a eso en lo que creen?

Cierren tantito los ojos y piensen bien lo que están pidiendo….recuérdenlo perfecto porque nos va a servir cuando terminen de leer este post.

Hace algunos meses, mucho antes de que mi mami se accidentara, todos los días la escuchaba quejarse de todos los quehaceres cotidianos, decía que quería unas vacaciones, que ya no quería ir al mercado, que estaba hasta la madre de hacer de comer, en general necesitaba un break, una pausa….

Meses después se cayó y se fracturo el peroné y el tobillo, requirió de 2 cirugías y cuatro clavos, 3 semanas de hospital y 5 meses de recuperación, 2 meses de rehabilitación y mucho pero mucho tiempo en cama…..no entendía porque le había sucedido tal tragedia. Yo si lo entendí, ahora que lo veo de lejos entiendo que no obtuvo más que lo que pidió…

La mujer obtuvo ese descanso que tanto añoraba, ya no iría mas al mercado, ni haría más nada de quehaceres…

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Fer, una amiga muy cercana enfermo, después de muchos exámenes le detectaron una enfermedad de esas raras, el médico le sugirió someterse a un protocolo medico y ella acepto, recién casada pensó en que pasaría si se embarazaba durante el tratamiento? al no poder controlarse con pastillas porque ello implicaría interrumpir el efecto de los medicamentos que le proporcionarían en el protocolo solo se cuidaba con preservativo, pero como todos sabemos no es un cien por ciento seguro, así que le pidió a dios con todo su corazón no embarazarse…..Fer se curó pero han pasado ya algunos años y no logra embarazarse, a Fer solo se le concedió lo que pidió….

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Yo (insertar largo suspiro)

La actividad a la que me dedico para vivir requiere de andar de aquí para allá, mis niveles de estrés y la cantidad de actividades que hago en un día reflejan la gran explotación que le hago a mi cuerpo, mente y espíritu.

De unos meses para acá y debido a la recuperación de mi mami y mi nueva vida en pareja, tenía que dividirme en dos, las mismas actividades aquí y allá y a eso le sumamos mi trabajo, los días se me hacían una hora y por increíble que parezca lograba hacerlo todo y acababa tremendamente fatigada.

No lo note pero de tres meses para acá, cada que despertaba me quedaba como quince minutos en la cama deseando no levantarme, deseaba quedarme acostada una semana entera y solo pararme a comer y volver a la cama…………..y se me cumplió. Hace quince días me caí y me esguince un tobillo, todavía no me recuperaba del todo y hace unos días un auto me arrollo el mismo pie…me inmovilizaron la pierna del tobillo a la rodilla….y finalmente estoy acostada casi todo el tiempo y solo me levanto a comer…DESEO CUMPLIDO.

Pero a que voy con estas tres historias Ovulitas?

Allá arriba hay alguien tan poderoso y generoso que vive para nosotros, que no hace más que concedernos lo que le pedimos tan repetitivamente….El único problema es que solemos pedirle las cosas mal.

No sabemos pedirle las cosas.

Si mi mamá le hubiera pedido que quería un descanso, le hubiera especificado que quería ir a la playa y entonces le hubiera pedido mucho trabajo para que le diera dinero e irse a vacacionar.

Si Fer le hubiera dicho que la ayudara a no embarazarse solo durante el tratamiento, quizá ya la hubiera bendecido con un bebecito

Y si Yo le hubiera pedido que me diera una semana en la cama pero en perfecta salud y sin accidentes, ahorita estaría en mi camita tapadita y valiéndome por mi misma…

Tengan cuidado con lo que desean, sean optimistas cuando piden, es decir, por ejemplo: si quieren que esa persona vuelva, no pidan que vuelva a toda costa no importa que, pidan que si es la persona correcta regrese, si es una persona que las dañe que se aleje.

Si van a pedir un descanso porque están hartas del trabajo, la escuela o sus actividades, pidan un descanso en salud que no afecte en absoluto su estabilidad y que sea un descanso reparador.

De verdad mediten bien eso que piden a diario, estructúrenlo bien, llénenlo de su mejor energía y luego láncenlo hacia el universo. Una mala petición, con la energía equivocada y no especificada puede convertirse en una pesadilla y no es un castigo divino, es solo que no pidieron de la manera correcta.

Allá arriba solo nos conceden de manera amorosa, así que no es culpa de nadie, es nuestra responsabilidad.

Estamos empezando el año, revisen bien lo que pidieron para este nuevo año, trabajen en ello bien duro y pidan con amor todos los días porque caminos iluminados se abran para que cumplan sus sueños.

Si van a pedir: PIDANLO BIEN!

Me despido exigiéndoles que hagan todo por que este sea un buen año y moviéndoles mi patita enferma  no importa que pase….nunca se cansen de pedir con toda su alma…no importa si ya llevan muchísimo tiempo pidiendo y no llega eso que tanto desean, no piensen que allá arriba no las oyen, allá arribita saben cuándo es el momento, recuerden es cuando dios quiera, diosito no cumple caprichitos….

Las quiero mucho

Sean felices.

Nos leemos pronto

Cuídense!

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