NADIE TIENE LA OBLIGACIÓN DE AMARNOS

1 Feb

“No salgo de una cuando ya estoy en otra”… “ya no sé quien es peor”… “pero si éste salió igualito”… “Parece que soy un pinche imán de cabrones”. .. “¿cuándo llegará uno diferente? …uno que de verdad me ame”… “No vuelvo a creer en ningún hombre”… “todos son unos cabrones”…


Podría escribir y escribir líneas con argumentos que he escuchado, e incluso dicho alguna vez respecto de la cabronería, de los cabrones y de cómo a veces a pesar de que, de manera consciente no queremos repetir patrones y andar de cabrón en cabrón lo hacemos.

Pero bueno encontré algo que me pareció un punto clave, muchas de nosotras comenzamos a leer sobre ellos, que cómo hacerle para seducirlos, para conquistarlos, para que no me la vuelvan a aplicar, cómo ser una cabrona, etc. etc. Y eso funciona… pero a veces solo a medias, y no falta el cabrón que se nos mete por los ojos y nos llega hasta… lo más profundo de nuestro corazoncito… y ¡madres! Otra vez la burra al trigo…

Yo me preguntaba, ¿por qué pasa eso? Y resulta que encontré parte de la posible respuesta… tal vez no les guste al cien, pero al menos quita algo de culpa y nos deja saber que no es que uno no aprenda, que nos guste la mala vida, ni que ya de plano sea uno muy pendeja.

Resulta que según algunos estudios psicológicos, solemos tener secuelas de nuestros primeros grandes amores, solemos buscar en nuestras parejas a personas similares a nuestros padres, o madres, o que tengan lo que nos negamos, o lo que no podemos ser… Todo varía mucho y depende de cada mentecita y los traumas que cargamos, enseñanza, educación, blah, blah…

Pero bueno, a qué voy, resulta que todo este desmadre de buscar tipos con determinadas características y que a veces nos daña, viene desde PTM, desde cosas en nuestro inconsciente, cosas que hemos aprendido, incluso ideales que tenemos desde muy  mocositas. Igual les pasa a los hombres, pero… este es un blog de mujeres jajaja asi que hablaré de nosotras.

Ellos están condenados a no satisfacer todas nuestras expectativas, y a veces ninguna y nosotras nos vemos obligadas a contentarnos con relaciones imperfectas o andar nada mas divagando tratando de encontrar algo que se acerque más a lo que deseamos según nuestro ideal de “hombre” y “amor” (cosa que también les pasa a ellos, nosotras tampoco podremos satisfacer sus expectativas y en algunos casos ellos también se conforman).

Con lo anterior no digo que no funcione leer y aplicar enseñanzas de seducción y cabronería, al contrario, es bueno;  pero me di cuenta que no profundiza, o sea todo este desmadre de la coquetería, aceptarnos y el hacer lo que uno quiere sí ayuda, perooo….

Niéguenme si a alguna no le ha pasado que por una u otra desconocida razón después de casi grabarnos estás enseñanzas…no falta el cabrón que aparece y casi remueve todo, que digo, al menos cada vez duele menos o lo aprendemos a manejar.

Pues, todo esto es debido a que no atacamos nuestros desastres de raíz. Todas tenemos muchas cosas en el inconsciente, de nuestros pasados, experiencias, traumas, frustraciones y culpas que nos hacen no estar del todo sanas… Es precisamente eso lo que nos hace volver a caer entre cabrones.

EXPECTATIVAS


Resulta que como toda mujercita que trae en la cabeza un ideal de amor, estamos constantemente esperando cosas que el otro no va a dar, o sí, pero no todas las que queremos.

Que me diga que me quiere, que me apapache, que me haga sentir especial, que me llame, que me mande mensajitos tiernos (es más a veces ya ni tiernos, simplemente que los mande) que me escriba cosas lindas, que me lleve serenata, que sea tierno, sincero, honesto, fiel, que no vea a otras “golfas”, que me comprenda, que me AMEEEE!!…etc.

Y la verdad es que tenemos que aprender a dejar de esperar de “otros” cosas que a lo mejor ni nos van a dar. La única alternativa es valorar lo que el otro pueda ofrecer y lo que coincida con nuestras expectativas, se convierte en ganancia.

A mí, la verdad no me agrada la idea de “conformarme” o comprender que los “otros” viven en un “mundo” a parte del nuestro casi con cultura y lenguaje diferente, pero al parecer, no queda de otra…de nuevo es uno la que se adapta.

Pero bueno, aquí viene algo más profundo:

DEJEN DE INVERTIR DINERO Y TIEMPO EN COSAS PARA TRATAR DE CONQUISTARLOS, MEJOR INVIERTAN SU DINERO Y TIEMPO EN COSAS MIL VECES MÁS IMPORTANTES (que además es parte fundamental de una cabrona).

Una de esas es indagar en porqué chingada puta madre uno comienza a repetir patrones o de repente suele sufrir con weyes que suelen tener características similares, o aunque diferentes al final terminan en relaciones frustradas y dolorosas.

Por ejemplo, a la prima de una amiga jajaja… le pasó lo siguiente:

Se percató de que todos los hombres que le habían resultado patanes tenían cosas similares entre sí;  es más, hasta físicamente se parecían: güeritos, ojos claros, y todos en algún momento le escondieron algo, que ella presentía, y que además hasta cierto punto era obvio.

Pues total que un día dejó de leer los tips para “dejarlos sin aliento”. Comenzó a analizar sus patrones de conducta y a hablar con un psicólogo, y se dio cuenta de que todo el tiempo había estado repitiendo patrones y que todo venía desde el amor aprendido entre sus padres. Bien es sabido que tendemos a la repetición, pero pocas veces nos detenemos a indagar en eso.

La relación de sus padres: de la chingada; su papá infiel, pero eso sí a la madre y a la familia le mostraba la cara de seriedad y “honestidad”. Ella recordó que PTM ¡como amaba a su papá de pequeña! Sí amaba al infiel de su padre, al que engañaba a su madre (misma que se hacía wey) su primer “amor ideal” era un hombre que quedaba bien con la gente a su alrededor como buen padre, atento, responsable y la chingada, pero con “doble moral” (cosa que ella supo mucho después).

Y descubrió que seguía buscando de manera inconsciente un hombre que fuera como su primer ideal… o sea a un cabrón infiel, que se mostraba como el “bueno”, que le escondía cosas, y que además no la quería dejar, a pesar de tener otros amoríos, amoríos que ella tenía que dejar pasar por alto, y que en un principio, al igual que su madre fingió ignorar.

Hasta que decidió romper con el esquema y comenzar por superar esa situación, de la que ni culpa tenía, es más ni enterada estaba…

 

Pero a qué viene todo este rollote:

OVULITAS:


Manden directito a la chingada toda preocupación por conquistar a los hombres, y lo digo en serio, NO lo hagan hasta que no hayan trabajando lo suficiente en ustedes como para ser mujeres mentalmente más sanas, porque estamos condenados a atraer lo que somos  y si estamos enfermas atraeremos enfermos a nuestras vidas, y con eso, relaciones enfermizas. Al menos hasta superar las situaciones previas.

 

Dejen de gastar tiempo en “otros” inviértanle en ustedes y en conocerse. Vayan a una buena terapia con un psicoanalista, porque nuestros padres no son expertos ni están obligados a serlo y nadie les enseñó a ser padres, así que, sin querer nos hacen crecer con frustraciones, carencias,  traumas y secuelas que si superamos permitirán que nos dejen de importar las cosas “sin importancia” que no debieran despertar preocupación en uno porque “llegan solas”.

Hay que hacer mucha introspección, invertir en nuestra salud mental, meditar sobre lo que fuimos, lo que somos y lo que queremos. Y sobre todo liberarnos de todas las ataduras y traumas que cargamos casi desde antes de nacer y por el simple hecho de ser hijas, hermanas, nietas y mujeres.

Una persona sana, atrae relaciones sanas.

A aquellas que se han topado con cabrones y lo han sufrido de verdad les recomiendo analizar la relación de sus padres desde que ustedes eran muuuy mocositas, y cómo era la relación entre ustedes y su papá, leer un buen libro de psicoanálisis, o mejor aún ir con uno, hacer introspección y encontrar la armonía en uno mismo, de esa manera si uno logra  “encontrar su centro” no habrá cabrón por mas cabrón que sea que las mueva. Es más.. los cabrones también necesitan terapia.

P.D. La felicidad no está en los “otros” y simplemente es proporcional a lo felices que podemos hacernos a nostras mismas. Si no nos hacemos felices, fuertes y seguras y no nos amamos…nadie lo hará; porque nadie tiene la obligación de amarnos, más que nosotras.

 

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22 comentarios to “NADIE TIENE LA OBLIGACIÓN DE AMARNOS”

  1. Mila 1 febrero 2011 a 12:19 PM #

    el mejor de todos

    • Frivolita 8 febrero 2011 a 3:03 PM #

      Gracias Mila 😀

  2. Quejumbrosa 1 febrero 2011 a 12:48 PM #

    Creo que tienes razón, nuestras relaciones con los hombres se basan en muchos sentidos en los ejemplos que vemos cuando somos niñas…y como dices hay que analizar bien porque tendemos a relacionarnos con cierto tipo de personas..

    Me dejaste pensando sobre la “relación” que tengo porque si bien dista mucho de parecerse a mi papá físicamente, es muy parecido en forma de pensar… Creo que ya es tiempo de ir (regresar) con el psiquiatra jejeje..

    Me gustó mucho tu post 😀

    • Frivolita 8 febrero 2011 a 3:04 PM #

      Creo que todos necesitamos terapia, y si no… al menos encontrar la manera de encontrarnos a nosotros mismos, porque caaaada cosa q viene cargando uno :S

  3. chica buena 1 febrero 2011 a 5:47 PM #

    Muy buen Post! en serio que me contagian las ganas de uno cuidarse y estar al 100 de mente y corazón para despuès poder estar listas y aceptar a alguien!! Muy bueno! Felicidades

    • Frivolita 8 febrero 2011 a 3:07 PM #

      Gracias chica buena, y fíjate que hasta yo me contagio cuando escribo y me animo a aún mas cuando leo sus coments 😀

  4. Noly 1 febrero 2011 a 9:37 PM #

    Aveces pareciera que la busqueda de ese hombre “ideal”, pareciera un camino de “tormento”, hay que establecer que nadie es perfecto, ni lee la mente (nisiquiera en la pelicula funciona). Y sí, es muy cierto primero hay que pensar en nosotras, el problema es… qué pasa cuando te enamoras?, por qué generalmente las mujeres tienden a olvidar tan facil sus anteriores experiencias e incluso dentro de la misma relación a pesar de que sean fuertes, independientes y orgullosas de sí mismas… buen post responde a algunas y deja otras interrogantes 🙂

    • Frivolita 8 febrero 2011 a 3:09 PM #

      Sabes.. de hecho entras a un tema super complejo, porque enamorarse y estar con “otro” implica perder individualidad de manera irremediable, irreparable, es por ello que propablemente una etapa previa de reconocimiento podría ayudar a superar lo que tenemos que “perder” para “ganar” estando con otros. (nota: no soy experta en el tema, pero lo he hablado mucho con un amigo que sí lo es)
      Gracias por leernos Noly 😀

  5. Karla 2 febrero 2011 a 5:49 PM #

    Y cuando una es la que los hace sufrir y mas bien no logra engancharse en una sola relacion despues de que le rompieron por unica vez el corazon? Y cuando una es la hija de la chingada? Que onda?

    • Frivolita 8 febrero 2011 a 3:13 PM #

      Entonces con mayor razón deberías checar tu pasado Karlita, tus experiencias, hablarlo con alguien y shalala… quizá tu misma autosaboteas tus relaciones porque… hay algo truculento detrás. Quizá te sientes culpable por algo y no avanzas… o prefieres dejar las cosas a medias. Te lo digo porque a mi me ha llegado a pasar, y la verdad aún estoy en el proceso de entenderme.
      Suerte 😀
      Por cierto.. uno no es más de lo que cree ser, si crees que eres algo y lo declaras lo eres, si cambias tu idea de ti misma, lo cambias todo. (nota: eso me lo acabo de decir a mi también :D)
      besos 😀

  6. saraí 8 febrero 2011 a 11:07 PM #

    Asuuu… me pegó… Felicidades por el post!… Algo había leido sobre este tema pero ahora me quedó mas claro… No entendí lo de perder y ganar al enamorarse?

    Y otro pedo son las relaciones co- dependientes. Por ej. yo ahorita estoy en una relación complicada, a distancia, donde el tipo sé que me ama, pero siento que depende mucho de mí para su felicidad. Casi siento que se moriría si yo dejara de andar con él.
    Eso PESA!!!!… Si lo quiero pero me pone mucho peso encima!… QUE COMPLICADO

  7. rocio 15 abril 2012 a 7:33 PM #

    sabes mi novio me puso el cuerno yo decidi perdonarlo pero despues de eso solo me he llenado de dudas y a veces siento q le tengo rencor por lo que me hizo.. luego de perdonarlo el cambio mucho me ha demostrado que quiere remediar lo que hizo pero aun asi la relacion va mal por mis celos y dudas, sin mencionar los distintoss problemas por nuestras familias.. lo quiero no se cual sea la decision correcta! help me…

  8. Canelita 18 abril 2012 a 7:50 AM #

    Guao tienes toda la razon me encanto el post hay q auto analizarse o buscar ayuda, miren chicas, cuando mi mama se enamoro de mi padre ella era muy jovencita de 20 años y el estba casado pero como buen mentiroso nunca se lo dijo. Producto de ese amor y de tener relaciones sexuales mi mama quedo embarazada de mi.

    De inmediato el susodicho en cuestión le pidio que abortara y todo un rolloooooo en fin mi mama es una guerrera y le dijo voy a tener a mi bebe y si no te gusta largate y el asi lo hizo, yo naci porque i mama quiso traerme al mundo pero mi papa nunca me quizo y es que mi mama nunca me hablo mal de el, por el contrario siempre me dijo hija ese es tu papa, aunque el ni su apellido me dio osea yo siempre fui un cero a la izquierda para el. Y aun asi yo siempre lo quise, siempre quise sentir un abrazo de mi papa, quise que me dijera que me amaba y en in quise sentirme querida por mi papa y el siempre me ignoro y digo quise porque hace poco murio y antes de morir el me mando a llamar para pedirme perdon y lo perdone.

    En fin yo ahora soy una mujer que me cuesta confiar en los hombres, siepre peinso que son infieles, cuando tengo un novio a veces soy insegura, me rompo la cabeza averiguand estupideces y autoanalizandome un poco es porque yo naci producto de una infidelidad, y mi papa con su cara muy lavaase fue y abandono mi mama cosa que me marco para toda la vida, creci sin un padre, en el cole los niños se reian de mi porque no tenia dos apellid, solo tengo al apellido de mi mama y estoy muy orgullosa de ella porque ella es una reina, es lo mas grande que tengo y la amo.

    A veces me cuesta entender que el que no quiere amarnos, no importa, amemonos nosotras mismas, no le oguemos a nadie su piche amor, yo se que no es facil, yo me he etorcido en mi camatratando de entender esto y llorando como una niña, ahora se que hay muchas chicas que al iguaque yo pasan por la misma situación pero que too es producto de patrones que copiamos de alguien y qu nos hizo daño y parecemos masoquistas nos tratan mal pero ahi segimos, yo se que algun dia cercano yo voy a ser toda una mujer fuerte que no se desmorona por nada ni nadie. Las invito a hacer lo mismo y animoestmos para apoyarnos porque somos hermosas y merecemos lo mejor.

    Besosssssssssssssss

    • Maya Cecilia Veliz 5 agosto 2012 a 8:42 PM #

      Me gusto que lo compartieras, amiga, me sirve porque a mi hija quizás le toque pasar por lo que tu cuando crezca, un abrazo fuerte…

  9. sweet devil 20 abril 2012 a 8:55 AM #

    no hay otra mejor forma de haberlo dicho, muy bien!!!!!
    Gracias!!!!

  10. ara 27 abril 2012 a 12:55 AM #

    hola te felicito has despertado algo en mi si es verdad todo todo y aunque duela

  11. Belen 21 septiembre 2012 a 9:53 PM #

    me encanto esta pagina, se cruzo en mi camino, cuando mas la necesitaba

  12. yuyo 22 febrero 2013 a 12:01 PM #

    Las palabras que necesitaba

  13. Manú 26 febrero 2013 a 8:29 AM #

    Saludos a todas

    Pensé que ya había leído todo el blog, pero por alguna razón me salte este post y también me llego a buen momento. Me gustaría retribuir con mi opinión de hombre, quizás también ayude a alguien.

    Las relaciones que hemos tenido con nuestros padres y las relaciones afectivas pasadas nos marcan ciertos patrones con los cuales enfrentamos nuestras relaciones actúales, estos patrones se denominan “estilos de vinculación”. El hombre de calidad trata de conocer el estilo de vinculación de la mujer que nos gusta para asegurarnos menos fallas y menos sufrimiento al saber si esta persona puede manejar una relación o incluso una simple cita.

    Claro que hay muchos hombres que se esclavizan teniendo relaciones sentimentales con mujeres destrozadas, les gusta ser los mártires al estar con mujeres disfuncionales, muy heridas, muy dañadas, con mucho enojo en su vida, o quizás muy deterioradas en sus ideas del amor.

    Estos hombres por lo regular también tienen sus propias cruces que cargar y organizar su vida al lado de una mujer con la que se identifican y al final la relación no funciona y ¿Porque no funciona?:

    Cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé. Eres un mendigo. Y el otro te está pidiendo que se lo des a él o a ella. Ahora bien, dos mendigos extendiendo sus manos uno al otro y ambos con la esperanza de que el otro lo tenga… Naturalmente ambos se sienten derrotados y ambos se sienten engañados.

    Esta es la paradoja: aquellos que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y porque no tienen amor, no pueden darlo. Y algo más: una persona inmadura sólo se enamora de otra persona inmadura, porque sólo ellas pueden comprender el lenguaje de la otra. Una persona madura ama a una persona madura. Una persona inmadura ama a una persona inmadura.

    El problema básico del amor es madurar primero, entonces encontrarás una pareja madura; entonces la gente inmadura (cabrones) no te atraerá para nada. Es sencillamente así.

    En mi opinión existen 3 tipos de cabrones, el primero es el que ustedes niñas lo obligan a convertirse en uno para poder acceder al amor de una mujer, este tipo de cabrón sólo desea una relación estable, de tener la mejor relación posible, en vez de empezar a dar pasos de ciego y ocupándose de mujeres que van a terminar con su paciencia, sus emociones y su energía.

    Luego está el cabrón mujeriego, que igual fue orillado a convertirse en cabrón, pero quedo dolido o ardido contra las mujeres y al conocer que podía llevarse a la cama a la mujer que quisiera se volvió un cabrón mujeriego (de estos son de los que se deben de cuidar).

    Por ultimo está el cabrón de nacimiento, el hombre alfa, a este tipo de cabrón no le interesa andar rompiendo corazones, su idea no es seducir a cualquier tipo de mujer, sino a la mejor mujer posible, la que haga su vida más plena, la que satisfaga sus deseos de intimidad y de cercanía emocional.

    Que hacen muchas mujeres, son mansas ovejitas vestidas de tacones y con profundos escotes, pero las apariencias engañan, ser un seductor implica convertirte en un experto en no dudar e ir más allá de lo que las personas desean mostrar y acceder a lo que verdaderamente son.

    Cuando te vuelves seductor, la idea es que atraigas y escojas la mejor pareja posible, que evites acercarte a esas mujeres problemáticas que te roban la energía, el tiempo o la economía. Y no andar rompiendo corazones, aunque como ya dije hay algunos, por sus traumas que si lo hacen.

    Por ultimo contestándole a frivolita, en mi opinión no pierdes individualidad, cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres.

    Manú

  14. cukisriki 1 abril 2013 a 6:26 AM #

    Quizás ya este muy viejo el post pero si alguna lee posiblemente le ayude…Yo en lo personal si creo que lo que te haya pasado en tu vida influye en tus relaciones futuras, es como dicen por ahí, quieres saber si ese hombre será bueno, observa como trata a su madre; por que así te tratará y es neta!!! y así fue mi caso, para empezar yo fui con mucho dolor abusada por un familiar y cuando comencé a relacionarme con el sexo opuesto todo al principio era color de rosa, pero cuando esa persona comenzaba a querer un poco más conmigo, lo rechazaba inconscientemente por que sentía que invadía mi espacio, me sentía, por así decirlo “violada”, era un sentimiento RARO, y cortaba con él o simplemente dejaba de hablarle. Yo si quería tener un novio,pero mi cuerpo los rechazaba. Estaba en la edad de la punzada y todas mis amigas con novios, yo pasadita de peso, baja autoestima y mi trauma lo único que hacia era autodestruirme, ya que buscaba amor,,pero yo daba sexo por amor y ellos “amor” por sexo, llegue con vergüenza lo admito a acostarme con más de 10 hombres a mis 17 años, hasta que un día explote, pasó en una noche de borrachera les conté a mis amigas por lo que había pasado, me desahogue algo que llevaba guardando muchos años, me consolaron pero lo que más me sorprendió es que ellas me confesaron haber pasado por mi misma situación!! (lo peor que una puede hacer, es pensar que es la única persona que sufre) llegué a mi casa en la madrugada y les conté a mis padres todo, fue la mejor terapia, por que guardate las cosas solo te come el corazón, comencé a ver la vida diferente, se me quito un GRAN peso de mis hombros y deje la pute…pero conocí a un hombre que me bajo la luna y las estrellas, que no le puede deslumbrar a una chica de 17 años, que resulto ser un misogino que desde el principio de la relación me demostró lo mal que hablaba de su propia madre, tuvimos una hija (a los 21) me seguía tratando mal delante de mi hija, hasta que caí en cuenta que eso era lo que le estaba inculcándole a ella, que iba a crecer creyendo que es “normal” que su padre tratara mal a su madre hasta hacerla llorar, que cuando tuviera la edad para buscar pareja su patrón seria el mismo que el mio, por haberse criado así, pero dije NO y me separe, decidí romper ese circulo vicioso, que mi padre le hacia a mi mama!! cuando lo hice, en verdad rompí el cascaron y salio la cabrona que soy ahora, el cambio fue tan radical, que la gente que no me veía en años me lo decía, “te ves bien” te ves “guapa” pero físicamente era la misma, solo que desde adentro proyectaba seguridad y contagiaba a los demás. Como reflexión creo que todos debemos pasar por experiencias así, son los aprendizajes que te da la vida que si no aprendemos a superar los momentos difíciles por los cuales pasamos, a encarar los, jamás maduraremos, definitivamente lo que no te mata te fortalece, Amén!!
    Ahora a mis 27 soy feliz conmigo misma, aprendí a amarme, aprendí que si no respeto a mi persona, nadie más lo hará, nadie esta obligado a amarnos como queremos, que mejor amor que el que una misma se puede dar, o en mi caso de mi hermosa hija que no crecerá como yo!!!

  15. LIBRE 4 abril 2013 a 3:14 PM #

    AYUDA!
    entonces eso es lo que posiblemente me sucede….??
    yo tambien creci sin padre, no se caso con mi madre, nunca me busco y se preocupo por mi..ya cuando estaba casada empece a tener contacto con él…tengo 15 años teniendo contacto con él pero no puedo perdonar el no se haya preocupado por mi nunca..de hecho no le llamo padre, mi madre(ya murió) en busca de la felicidad tuvo muchas parejas y no fue feliz!!!
    yo termine divorciada ….yo lo saque de mi vida porque no era responsable, un inestable económicamente, nada era seguro a su lado…pero yo luche por no divorciarme..en mi familia materna todas las mujeres son divorciadas….sé que mi ex me ama pero ya hay muchas mentiras…él tuvo novia y ami me dolio..regresamos un mes él termino con su novia..pero no pude tener intimidad con él…(yo tuve un romance con un casado y me enamore) así que le dije que no podía amarlo…y ´se fue otravez…a los 2 dias regreso con su ex..y me duele..pero ni modo…
    mi relación con el casado ya no existe como tal…le pedí tiempo y obvio me dijo que no podía como antes..ahora solo me podía ver 1 vez al mes…pero aveces me busca me dice que quiere estar conmigo..me emociono y después me dice que no tiene tiempo….
    en resumen: no puedo estar con ninguno de los 2 y los dos me duelen….quisiera sacarme mi chip de mi cabeza y borrarlos pero no puedo!!!!
    y todo eso puede ser por el abandono paterno??? y la inestabilidad de pareja de mi madre??

  16. Manú 7 abril 2013 a 10:41 AM #

    Libre:

    ¿Y porque no vas con un terapeuta o psicólogo sexual? para que juntos descubran que peix con tu vida.

    Manú

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